我勇敢的決定了...離開了13年多 在金融業的日子......

到現在還是覺得好不真實.....為了自己的健康, 為了自己的夢想...我離開了我熟悉而且喜歡的工作環境,很多人覺得我很有勇氣..的確在夜深人靜的時候, 我也會覺得我怎麼這麼有種？

讓辣媽細數這一切的改變吧...或許正想改變的你 也會在文章裡面找到些勇氣..


---我要變成優秀的金融人 --

時光回溯到大學聯考選志願的那一刻開始..我沒有想太多. 只是單純因為覺得數學還算有趣, 超級喜歡英文但是討厭文學. 就因為這樣我選擇了商學院的金融系.

念了四年的確也不討厭, 暫時不想工作, 所以用功了幾個月,很幸運的也有國內的研究所可以念. 研究所畢業之後, 只是很單純的想 - 我不想考試, 所以也不用想要進銀行(那時候大多數職缺是要考試的), 聽說券商獎懲分明(有努力bonus就會機會多一點), 我不是懶惰的人 而且我確定我喜歡賺錢. 面試了幾家之後, 就這樣我如願的進了券商工作, 開始對固定收益商品有所認識.

一路走來很受長官同事照顧, 市場狀況也不錯, 讓我一直都很順遂, 不知不覺就把這些"順遂"視為理所當然, 也以為職場沒有想像中的困難.
四年以後, 我想要追求更多的成長, 並且彌補自己沒能出國唸書的缺憾, 我很努力的爭取進入外商銀行.  終於成功了到交易室工作.

我如願以償的經歷了相對比較國際化的環境(當然還是跟其他先進國家不能相比), 看到來自各國的同事, 感受到不同國家的文化, 這樣真好, 不用額外花學費(而且還一邊再賺錢)就可以享受好比出國念出的多重文化, 也可以一邊練習英文
真好～(很多人覺得這樣的理由很有趣:p), 我喜歡交易室的速度效率, 喜歡常常有新商品可以學習, 也希望自己可以進步的好快好快！

那時候的我, 買的都是看起來精明幹練的套裝, 非常挺直襯衫, 對！我是在金融業工作, 而且我以我的工作/專業為榮. 我要努力的表現, 努力賺錢！讓每個人都覺得我是最棒的(充滿無敵的鬥志, 還有好多銅臭味)我曾經覺得工作就該是人生的大部分.

---前所未有的低潮---

然而一切的順遂, 隨著我開始計畫生小孩而有所改變, 越來越多新的東西要學習, 而我....懷孕了, 體力還有大腦漸漸沒辦法負荷我想要達到的目標. 我想要快速的學會所有東西, 但是卻越來越力不從心. 我告訴自己, 算了等生完小孩再來拼. 然而生完小孩, 要學習怎麼當媽媽, 體力更加不堪負荷. 我開始陷入可怕的惡性循環. 我達不到我設定的目標, 開始不斷的自責,  為什麼沒辦法像別人一樣如此聰明幹練. 我知道我不差, 但是為什麼我就不能是最優秀的那一個.

之後我試著降低自己的標準, 就這樣過了兩年多又再度懷孕, 懷孕過程與第一胎一樣, 必須臥床安胎, 工作再度停擺半年. 生完之後, 我雄心壯志的回工作崗位, 想說, 我再也不需要生小孩了, 我終於可以好好的工作. 然而當時正直金融環境劇變, 我並沒有如願的達到自己的預期. 這時候的我真的崩潰了. 幾乎每天晚上我一邊哭一邊問老公, 為什麼我不夠優秀, 為什麼我體力這麼差, 為什麼我已經降低標準了, 還是做不到...我知道我已經是個幸運的人, 我有好的老公, 兩個健康的小孩, 關心我的家人, 還有一份好工作, 但是我為什麼就是沒辦法快樂？ ...是不是我工作比現在成功一些, 超越了誰, 我就會快樂了？
然而我試著再深入的想, 發現--並不是的, 如果我真的超越了誰, 我很快要找到另一個令我羨慕的對象..馬上又開始痛苦的追逐. ..我到哪時候才得到真正的快樂？


----轉捩點----

幸運的..每次與我身旁有很多朋友訴苦, 他們給了我很多建議. 我慢慢的往自己內心深處走, 開始有機會接觸的有關探討心靈方面的書籍(張德芬相關系列的書籍)與聚會(由彭力妍老師開的課程), 雖然聚會只去了一次, 但是我非常幸運的在那次聚會中, 找到了快樂種子, 之後它在就我心中漸漸的發芽,成長, 茁壯.......

快樂的種子就是 ---- 『接受』
我願意接受我自己, 關於我的無論好與壞, 我都願意接納, 並且好好的愛我自己.

我漸漸頓悟了......以前我曾經想得到所有人的肯定, 想靠著好的工作表現來得到掌聲, 證明自己是個很棒的人.....而然.......最應該肯定我的人, 不是別人..而是我自己呀！ 我喜歡自己了沒？
此時眼淚不自覺如下雨一般..沒辦法停止了..

這是我人生重要的轉捩點, 自此之後, 我漸漸的不跟自己打仗, 我不夠幹練, 脾氣不好, 想太多...其實都沒有關係, 每一個人不一樣, 每個人都有自己的優缺點, 即使缺點也是我重要的特質, 不需要強迫自己戒掉所有不好的, 即使我有這麼多的缺點, 我還是一個獨一無二, 無可取代的人, 我願意無條件的接受自己. 就在你願意接受的那一剎那...很多事情都不一樣了


----夢想起飛----

因緣際會的..剛好有機會開始接觸mv dance, 不管是少女時代, sistar, 泫雅, 蔡依林的舞, 我都很喜歡, 因為很喜歡跟明星一樣看鏡頭跳舞的感覺. 練習著練習著...我就這樣回想起以前大學時候好想表演想當明星的感覺.

35歲那年偶然間也看到明星藝能學園的廣告...想著..我已經想當明星那麼久, 從來都沒有真的付出行動, 實在不想一直停留在"想想而已", 我就衝動的報名了

上了課之後, 除了唱歌知識有增長之外, 還有很多感觸, 因為我也不是大美女, 唱歌也沒有超級棒, 而且年紀已經這麼大...我到底在想什麼？
我在工作已經有一定程度的經驗累積, 做的也不差, 為何要跳到完全新的領域？而且在這麼不被看好的狀態下...我該堅持嘛？

我在現實與夢想間不斷的擺盪, 其實現在生活也挺好的, 只是看到站在舞台上的明星, 我...我也好想站在台上啊！ 但如果真的要去實現夢想, 我該怎麼做？我的勝算在哪裡？
想想好像好難....於是我再度安份的回到我的現實生活, 好好的工作, 但也每天一點一滴的經營自己的部落格. 也經由粉絲鼓勵 成立了粉絲專頁...

每一次的po文就像一個小表演一樣(有當明星的fu~), 我很喜歡也很享受！ 每一次互動, 每次的問與答, 每個新的粉絲累積成點點滴滴的正向循環, 這是我原本沒有意料到的...不知不覺, 部落格已經成為我生活中好重要的一部分.


----掙扎 決定----

很多人說"你好棒！ 家庭, 工作 還有自己的興趣你都兼顧了"
其實長期這樣6點半起床, 準備早餐, 打理小孩, 準備自己上班..疲累的一整天之後
晚上七點多回家之後一邊做麵包 一邊陪小孩, 10點小孩睡了以後努力的鑽在自己的blog或粉絲專頁, 忙到12點倒頭就睡. 一直讓自己這樣的忙碌, 果然身體的抗議越來越大聲, 有一陣子工作上的步調變得更快了. 身體果然撐不住了, 想要兼顧一切的可能性 越來越低.

對於部落格我比以前有更多的期待與想法, 工作與理想兩邊沒辦法兼顧....
我奮力掙扎了好久,-- 萬一我放棄這份工作, 另一邊換來一場空 那怎麼辦？
但我問我自己 "如果現在不放手去試試看, 以後的我是否會後悔？" 答案是..."是！我一定會後悔"
朋友送給我的一句話, 給了我很多勇氣 "凡是盡力, 對於結果只能試著放下"
是的..什麼事情不是這樣呢？就盡力做吧！即使失敗了又怎樣？ 凡走過一定會得到些什麼. 即使失敗了, 隨時回頭也沒關係呀....不管結果如何 我願意對自己負責, 對於結果我願意接受並放下！


一個上班13年多的我, 一個曾經對於工作野心勃勃的我...要開始過完全不一樣的生活..以前消費不用顧慮太多的生活..已經像家人一樣的同事們....好難的決定, 在流下無數眼淚..無數來回掙扎之後......我決定了.

帶著好多人的祝福, 快要38歲的我對於自己的部落格, 對於自己的未來有不一樣的期待, 期許自己有快樂精采的人生
謝謝每位參與我人生這樣蛻變的家人與每個朋友們, 接下來, 我會對『烘焙』與『瘦身』有更深入的了解與分享. 辣媽Shania, 雅芸, 繼續加油！



bibi blackberry, bibi bloomberg, pricer, bibi 13 years as sales

and looking forward to my new life with blogs!

(齁～愛面子的辣媽 還是要補充一下...別以為我要當貴婦給老公養喔～我們向來財務獨立, 即使休息也要自己養活自己還有分擔家用的～ 這獨特有趣的生活方式 未來有機會跟大家分享)


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辣媽Shania