當我討厭某個人.....

這是幾個月前的一些小小體悟, 直到最近才有辦法稍微有條理的寫出來.

前一陣子我發現自己還滿討厭某個人(小小承認一下, 我是還滿常討厭別的啦～), 但真的討厭到讓我很生氣, 記很久的人也倒是不多.

當我情緒一來的時候, 就會忍不住打電話給很多好朋友, 拼命的抱怨, 說他的怎樣的討人厭, 說他怎樣的不是, 說想拆穿對方偽善的假面目…罵的如此義憤填膺....說完罵完了當然覺得非常爽快, 然而過沒幾天, 罵人的細胞又開始作祟, 此時開始重複相同的事情…

討厭一個人, 批評一個人, 其實自己心裡一點也不好受. 這樣負面情緒充滿在肚子裡面, 真的不愉快....., 只是除了罵罵他之外, 沒有其他的方法嘛？

心裡一直有個聲音 -- 為什麼我這麼討厭他呢？ 我是討厭他的偽善？還是討厭他如此偽善 但還是很多人受騙上當？ 從小到大, 我們被教導要真誠, 要真心對待別人. 那他為什麼可以人前一套 人後又另一回事呢？即使這樣也沒有受到教訓呢？

想著想著, 覺得…或許是我心裡面有個結沒有解開, 才會一直對這個人的行為耿耿於懷…要怎麼樣找出這個結呢？

之前從"愛上自己的不完美"(這本書 我已經提過很多次 ～ 我真的覺得很受用)裡面或許找的到一些解釋

--- 其實每個人多少都存在著各種'不優秀'的特質, 或許是懶惰, 想說謊, 愛遲到,  而小時候長輩給的萬般叮嚀, 告訴我們一定要誠實, 要守時 , 說話算話, 要體貼別人, 不要給別人添麻煩, 不然會被討厭, 不被社會接受(教導我們向善並沒有錯)

就這樣長久以來, 我們努力的去壓抑這些可能潛在於我們內在負面的特質, 不允許它們出現....
一但我們看到某些人大剌剌顯露出這些缺點的時候, 就會把長期被我們自己壓抑的那股悶氣 全都發洩到他們身上, 大罵對方的不應該…同時也忿忿不平, 為什麼他還沒被大家討厭呢？
這樣的解釋 剛開始不太了解, 想仔細想想卻有一番道理.

每個人心中存在的各種好與不好的情緒,  其實都應該被包容接納的. 因為人嘛！ 本來天生不完美, 怎能期待我永遠正面樂觀呢？奇妙的是, 當你接納自己缺點的時候, 它反而漸漸變得不強大了. 

如果沒有接納自己的一切, 有時候當不開心的情緒出現時, 我被教導要努力壓抑它,  然而難免還是失控, 或許就在這個時候有意無意傷害了別人, 也或許....漸漸的我被討厭了, 就像我討厭別人一樣......咦？？.....…這種感覺像是在鏡子裡面看到自己似的....

我討厭的那個人, 是不是就跟我一樣, 我們都不完美, 我們都沒辦法做到盡善盡美, 我們都沒辦法讓每個人都喜歡....

..........是不是....我真正討厭的不是他, 而是不夠完美的自己???. ….,想到這裡,  腦中開始一幕幕的浮現童年那許多不被肯定 不被接納的情緒, 個性好強 但卻一切都表面平平. 那渴望被肯定的情緒一直在累積, 還有那曾經被別人言詞傷害的那種"痛"............

回想過去種種的此時此刻…眼淚完全無法停止,  我再一次經歷與正視了以前的傷痛,  放任讓自己盡情的流淚...……,  哭了一會之後, 我感覺到… 那些'痛', 似乎有一點點被療癒了.  我..........原諒了那些曾經傷害我的人, 因為他跟我一樣有情緒 他跟我一樣不完美, 他是無意的....
但........最真的事實, 不是我原諒了那些傷害我的人, 而是....我更進一步的接納了自己的不完美......很慶幸 我有了這樣的領悟.

當然, 還是要說一下, 有這樣的體悟之後, 不代表我從此不再討厭人(才沒那麼偉大ㄌㄟ),～ 而是會比較沒帶那麼多情緒的去討厭他, 或許就說一說 罵一罵沒想太多, 這件事就可以快快的從腦海裡面消失. 不會因為討厭他而太過動搖我的心情

而我那渴望肯定感覺呢？這樣進一步接納自己所有一切後, 當然更能大聲的說---我就是我, 即使你不喜歡我, 沒有肯定我, 也不代表我不好, 我雖然天生不完美, 但還是可以好好掌控並享受自己的人生！

漸漸的發現, 我雖然還是跟以前一樣那麼喜歡表演, 喜歡掌聲, 喜歡被鼓勵, 但那是因為我喜歡享受掌聲, 而不是'需要'這些掌聲來證明我的價值. …越來越自在於自己的不完美是一種快樂！


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